Я счастлива, просто потому что я так хочу.:)

Давно не выкладывала размышлизмы. Просто вот тут назрела такая тема одна..
Я всю жизнь была эгоисткой.  Просто в детстве мне интенсивно вбивали в голову ,  что это плохо, некрасиво и безнравственно. Крч, примерно лет 15 я интенсивно училась это маскировать под маской щедрой, доброй и всегда готовой помочь хорошей девочки. Сама прекрасно зная что эта всего лишь комфортная личина.
В результате подругам я известна как вместилище позитива, которой всегда можно поплакаться в жилетку. До какой то поры, это устраивало. Но тут жилетка стала промокать и плесневеть...
Так уж случилось, что моя вторая половинка лишена всякого эгоизма. И вот эта вот половинка умудрилась тихим сапом вытащить весь мой эгоизм на чистую породу.
На самое потрясающее - это позволить себе жить для себя. Не особо волунясь о том что скажут окружающие,, что им с тобой может и не настолько комфортно и удобно как раньше или как могло бы быть. Что ты не бегаешь перед ними, стремясь создать наиболее комфортные условия для существования. И что ещё более дико классно , что мне ПАРАЛЛЕЛЬНО на то что кто то может не так подумать.
Кто то может сказать что это плохо. Но если честно, мне жутко надоела заплесневелая жилетка. Мне надоело быть "донором" позитива. Надоело изображать из себя супермена и лететь подставлять плечо по первой просьбе. Надоело лезть в чужую жизнь, свои мозги все равно никому не вставишь
И это так чудесно, пусть и не всем нравится. Когда нибудь мы все взрослеем...

просто ничего не осталось... иногда нужно отпустить, хоть и больно. потом легче. свободнее. хоть и остается маленькое, пустое местечко, по которому тихо гуляет прохладный ветер...

Вот такая наглая, немного эгоистичная просьба. Мне очень нужна ваша помощь. Просто вот так бескорыстно, за спасибо, вот прям щас возьмите и пожелайте мне удачи. В моей жизни появилось одно важное дело, в котором многое зависит не только от меня но и от удачи . и жутко хочется, чтобы оно у меня получилось.
Всем спасибо и такой же большой гиганстской удачи который вы мне вот прям щас уже собрались пожелать :Р

Я вдруг сегодня поняла после одной фразы, которую мне сказали в разговоре. "Ты драматизируешь".
Я вдруг поняла что мне срочно нужно что то делать в жизни. Потому что я как бы это сказать.... мельчаю. Думаю как только начнется универ, это пройдет. Просто настолько наничегонеделалась, что может быть я действительно драматизирую мелочи. Конечччно,  с моим умением пафосно кричать "мне плохо!!!" с меня станется, но все таки надо исправляться.

Есть такие вещи которые кажутся обычными. Ну вот совсем, абсолютно обычными , ничего супер пупер в них нет, не было и вроде даже не собирается быть. Хуже того - иногда эти вещи ( ну , "вещи" - это обобщенное "ВСЁ")  досаждают, как надоедливые мухи. 
А  иногда... где то там звезды сходятся  в нужной комбинации, открывается в мозгу или в какой нить пятке какая то  нужная чакра и........... начинаешь видеть мир вокруг себя совсем по другому.
Есть такие маленькие радости, которые делают жизнь... как бы это сказать...ощутимой...объемной...вкусной....
Соленой, когда чувствуешь первое прикосновение морской волны.Море сначала осторожно, словно кошка шуршит рядом, потом прикасается к руке, играется с пальцами, кидаясь в них маленькими шершавыми песчинками. А когда заходишь в воду,мягко ластится к ногам, постепенно выше и выше...
Мокрой, когда попадаешь под ливень. Причем впринципе глубоко по барабану что "Наташа, там точно будет дооождь,возьми зонтик", зонтика как не было так и нет. И вот - о неожиданность - сверху кто то судя по всему решил вытащить какую то пробку. И после первых упавших естессно в самые незащищенные места капель  на тебя выливается все что собиралось и не собиралось сегодня по плану вылиться с неба и ещё чуточка.  В какой то момент перестаешь пытаться изобразить из себя ежика и свернуться в клубок- ибо теплее и суше не становится -  ии позволяешь этой  мокрой фигне затекать куды ей вздумается. Идешь и кретином так лыбишься потому что все вокруг под зонтиками  или тоже ежики фиговы... И все хмурые, спешат - ибо дождь и мокро... А ты тащищься по маленьку. Потому что этот ливень - он оказывается теплый. А жара уже надоела, да ну её нафиг, парилово одно  и голова от солнца болит. По лужам бы побегала, да как то взрослая вроде. . И вообщем приходишь домой а с тебя все течет - искупалась. бабушкапапамамапареньиликтонибудьещё  выдают невероятную истину "ТЫ мокрая С ГОЛОВЫ ДО ПЯТ (И МНОГО ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАКОВ)". Ты так по кретински киваешь - и лыбишься...Потому что счастлива.
А ещё жизнь может вдруг стать теплой и шершавой. Когда приходишь после такого же самого ливня, только поздней осенью - ,который все ещё льет за окном и одеваешь что нибудь неимоверно теплое - теплые полосатые носки, вязанные мамой на протяжении трех лет, любимый ,хоть  и задрипанный,халат. Для полного счастья требуется одеяло, че нить вкусное , например шоколадка , тееееплый чай и какой нить хороший фильм. Хотя лучше книжка. Потому что за окном так умиротворяюще постукивает по подоконнику и хочется свернуться клубочком, положить голову на плечу кому то любимому и долго долго сопеть ему в плечо.
А вот тут жизнь вполне может стать... сладкой... Лежа на плече, пытаться угадать по сопению - спит,дремлет или просто прикидывается.Иногда ,титаническим усилием разлепляя веки, разглядывать его лицо и считать про себя секунды - обычно проходит секунд 5 и обязательно откроет глаза. Улыбнуться, поймать ответную - такую любимую улыбку уголками губ, потом предпринять ещё одно титаническое усилие , дотянуться и легонько поцеловать в эту самую улыбку. Почувствовать знакомый запах. Заснуть с мыслью,что так его любишь и надо бы обязательно ему это сказать. Но когда проснешься, первое что увидишь - его улыбающиеся хулиганские глаза и засмотришься потому что так любишь этот взгляд. Так что сказать он успеет первым.

Я все таки зря надеялась,что ошибусь.Очень жаль.

немножко больно... до сих пор... когда нибудь я тебе расскажу почему мне больно сейчас, совсем ведь не потому что ну целых 20 с кепкой дней мы не сходили с ума... не потому что я не могу завалиться и остаться у тебя на ночь...мы ведь и раньше бывало, когда были запаренные и замученные и задерганные и ещё много всяких за-, и раньше бывало не виделись месяцы. Я просто не хочу оказаться в этот раз права. Не хочу, панически не хочу чтобы было так как мне кажется. Хочу вот прямо сейчас ошибаться. Поэтому я тебе ничего не скажу, а просто буду ждать скайпа, потому что ты жутко хочешь услышать мой голос. Услышишь. Я обещаю, больше никаких соплей, слез и все такое. Весь свой эгоизм я засуну куда нить в какую нить ближайшую дыру. Все будет как раньше. Хотя нет, кому я вру... как раньше уже не будет...

ну это моя жизнь, другой она не может быть...
вчера креативили на пустой квартире романтический ужин, часа в два начали уже медленно отрубаться. Но вот моя семейкак почему то как то выразила желание чтоб я ночевала дома , поэтому я всех предупредила, что приду "ночью". Еле Еле отодрав себя от удобного дивана, на котором чуть не заснули, поперлись до моего дома. Ну как бы в квартиру мы не попали ибо семейка закрылась на защелку и хрен кто откроет снаружи. Ругнувшись, поперлись обратно.... там я уже начинала чувствовать что едет крыша, поскольку дверь в подъезд не открывалась категорически...Раза три все ключи перебрала... Мысленно подыскивая ближайшую скамейку, на которой я буду седня спать, я таки умудрилась открыть эту несчастную дверь...
Вот такая ночка. :)
P.S. а сегодня с утра моя семейка ещё и возбухала , че я домой не пришла :D яяяяя обожаю это семейство :Р

Таки добралась до ЖЖ и хочу вам сообщить , точнее похвастаться, други подруги мои - я теперь официально бакалавр по специальности предпринимательская деятельность...Все, резко вот прям щас подрываюсь и иду че нить предпринимать...
Крч, краткий отчет оттудова.
вот эта вот восторженная дама в черном, опупевшая от врученного диплома и сознания того, что она бакалавр - я .
Для тех кто не разглядел - более детально.
не знаю что у меня за китайцы были в роду, но фотка просто море позитиву....
большое спасибо тем кто таки добрел.
Спасибо4jertpobjari , что нашла время в своей беготне.  Было оооч очч приятным сюрпризом получить кучу позитива и поздравлений от plantanoxia (фотку выложу, чесна чесна).

ща вот тока найду и выложу...

нашла...


Конечно же, спасибо всей моей сумасшедшей семейке, завалившейся ко мне на выпускной. Вы у меня самые самые, жалко у отца не получилось добрести...




dia - солнуфко, без тебя не было бы вообще этой массы фоток и потрясных лилий, которые так отпадно пахнутЬ. А ещё спасибо за море, где мы  так весело посторожили чужие вещи и за то что тащил меня с натертыми ногами чуть ли не волоком до дому. Люблю.

victorious - радость моя, жаль что нам так и не удалось отпраздновать вместе, ибо мобильник не захотел работать в нужный момент... Ниче, впереди лето, я тя ещё достану и вызвоню <3

wurupo4ka - ну естесссссссно, Пингвинятко, я как то не могла обойти тебя своим вниманием. Вот такие мы с тобой теперь бакалавры. Дай бог, магистры будем хотяб не хуже :Р

Немножко грустно конечно.... все таки очередной этап жизни закончился. А сколько их ещё будет - этих этапов, горочек, холмиков, горных цепей, на которые надо взобраться и не упасть. Смоооожем, куда мы денемся. Мы ж бакалавры. :}~

Я же знала что когда нибудь это случится....
Все равно КОГДА НИБУДЬ наступит то роковое число июля-августа-сентября когда самолеты будут летать куда надо и для тех кого надо... Знала и как то пыталась отодвинуть это в дальний пыльный шкаф сознания с надписью " по ходу разберемся". 
И вот... оказалось что это число наступит через неделю... Я все понимаю, она права, это выход - уехать раньше, этой действительно самый оптимальный выход... Убежать, скинуть эту жизнь как старые опостылевшие тряпки, как старую шкуру. Начать все заново. Совсем.
И все таки как же больно.... так больно,как будто из тебя выдирают кусок души. Выдирают постепенно, вежливо, по дружески предупредив. Я узнала как всегда первая - ну конечно, мне же как всегда везет... Везет утешать, подставлять плечо, слушать все сопли, плавать вокруг на байдарке, дабы в этом не захлебнуться... Вот и в этом повезло...
Да не, ну понятно что я переживу. Ну поплачу у Вовки на плече пару дней, ну постараюсь затолкать что нибудь в грызущую дырочку в душе. Что угодно - телик, комп, буду в панике вызванивать ещё кого нибудь. И даже может смогу заставить себя слушать очередные пены по скайпу.
Может быть.
П.С.Ничего, я как нибудь обуздаю свои эгоистические порывы. Давно пора, не маленькая.

иногда хотела бы все таки верить что не права, что все будет хорошо.Потому если веришь, то легче убедить другого человека, что оно так... Но я не умею, не люблю и не хочу врать. Мне всегда плохо удавалось утешение дорогих мне людей, которым больно. Потому что я не верила своим словам.
"Все будет хорошо..." какая глупость. Конечно все будет, когда нибудь обязательно будет... Вот только через сколько слез нужно пройти,  сколько раз говорить "мне впринципе все равно...", чтобы действительно стало чуточку менее больно? 
Иногда я хотела бы ошибаться, всерьез думать что действительно все будет хорошо и это не отходняк облегчения,который пройдет через два дня и наступит тот самый, белый и пушистый зверь песец... Уж слишком знакомо это было... слишком хорошо я помню свой истерический смех в трубку "ты знаешь, а меня кинули, а мне хорошо...". Сначала эйфорию, потом просто облегчение, потом съедающую тебя изнутри пустоту...
Иногда я хотела бы уметь не лезть не в свое дело. Не подрываться с готовностью подставить плечо "ну я ж подруга" и лететь подтирать соплислюни. Но мне кажется это будет нечестно по отношению к окружающим. Потому что прекрасно помню, как те самые окружающие внимательно и чутко слушали меня,когда я 1243536 раз повторяла какую нибудь чушь из разряда "жизнь гавно и вообще..."
Иногда... да даже не иногда.... я хотела бы помочь, но не знаю как... Я не могу помочь ничем кроме того самого пресловутого плеча. Наверное... Я не знаю КАК сделать так, чтоб человеку было менее больно, какие слова сказать, чтоб она действительно поверила и улыбнулась по настоящему...
Единственное что я знаю - она выживет. Насчет этого я не ошибаюсь. Вот только иногда,когда сердце разбивается, оно может срастись криво....

бывает же.... иногда даже те люди которых казалось бы знаешь как облупленных, выкидывают совсем уж невероятные вещи....

Интересно,когда мне перестанет быть больно?
Есть такие раны,которые незаживают.... Не помогает даже то, что ранившего тебя человека ты не видела уже очень долго и не увидишь наверное ещё дольше.... Даже то что рану залечивали так хорошо как только могли все эти три месяца... И то,что в душе не осталось никаких чувств кроме презрения и легкой,саднящей боли....
Мне всегда было тяжело простить человека, если он сделал мне больно. Потому что я подпускала к себе так мало людей, и всем "допушенным до тела" я доверяла.  Но чутье иногда подводило и - по глупости, по недосмотру, по наивности, по разному крч - ошибалась в людях. А иногда просто хотелось обманываться...
Зря я зашла на тот сайт, зря я зашла на тот профиль зря я смотрела тот альбом...Как будто полоснули по старой ране и снова засаднило. Жаль.

ну почему когда любую чушь облекают в красивые слова я моментально начинаю принюхиваться, а мало ли стоит позавидовать? Мало ли я тоже хочу? мало ли мне тоже надо? блин ну когда я изживу в себе этот комплекс неполноценности, а? Все таки характер меняется с трудом... Он вообще, сволочь такая, меняться не очень как то стремиться, особенно самые гадские недостатки.... Простите меня, родные, близкие и любимые, что я вот такая - маленькая, глупая и почему то патологически завистливая. .. Ну пните меня как нибудь, може оно все таки решит уползти из моей душонки... а то надоело :(

Я люблю эту гребанную жизнь,люблю потомму, что в ней всегда получаешь то, чего хочешь. Не всегда того, чего заслуживаешь, не всегда , когда и как хочешь... но желания сбываются. гарантированно. поэтому нужно просто правильно мечтать.
И то,что я,ругая себя последними словами,  уже третий день корплю над бакалаврской и наверное буду корпеть ещё долго, хорошо хоть не до утра - где то, в глубине души, делает меня безумно счастливой. Ибо в последние полтора месяца я впала в ТАКУЮ тотальную лень, что мама не горюй. и это хороший пинок опять собрать свои резервы по сусекам и начать что то делать. Я очень давно, наверное после того как сдала англиский , не чувствовала удовлетворения от проделанного тяжелого умственного труда. Это такой особенный кайф, особенно для меня-графоманки,которая так любит че нить строчить. Потому что любой проект меня всегда завораживал - как из простой задумки " а не написать ли мне про вон ТО", он превращается сначала в груду бессвязного барахла из которого... постепенно вырисовываются контуры ТОГО, САМОГО...наконец наступает момент  когда после матюков, ругательств, тяжелый работы (преимущественно конечно в последние сроки - по другому не умеем), ты смотришь на вот это вот - новенькое, чистенькое, готовенькое и понимаешь что а) твоя работа нраввится тебе б) она понравится кому то ещё. это особенное ощущение, подобное созданию скульптуры.
А насчет авралов.... в этом тоже что то есть. Потому что сидя в пять утра за бакалаврской и понимая что за сутки сделала чуть ли не половину, в перерывах между руганием себя за лень и неорганизованность и сменой скотча на веках (шоб не слипались глаза), а также понимая что спать придется максимум 40 минут, где то глубоко в душе я понимала что счастлива. Что могу вот так вот ночью сидеть и креативить,что все равно у меня все получится. Что я молодая и счастливая и у меня хватит несмотря на свою лень мозгов и упертости доканать эту работу....

вообщем.... настроение больного авральщика.... это жесть...но я таки счастлива....

все люди зачем то приходят в нашу жизнь...
        кто то- чтобы помочь перебороть какой то комплекс - воспитанная интеллигентная девочка приходит в компанию, где и вроде все  ней хорошо относятся, и работать она старается,хоть и не все получается. Да вот только не ладятся отношения с некоторыми людьми.Другая девочка - немного истеричная, сильная, умная, интересная.И они просто не находят общего языка.И воспитанную интеллигентную начинает плющить от любого кривого взгляда сильной умной и истеричной.Плющить по страшному-она закрывается в туалете и плачет, проедает мозг подругам что не может работать итд итп....Много добрых людей говорят хорошие правильные слова и в какой то момент в девочке что то переключает -она закусывает губу, поднимает глаза и смотрит на ту, другую.Сначала внутренне сжимаясь в ожидании возможного удара, потом все смелее, смелее...Однажды улыбается и говорит - привет, мысленно улыбаясь "я тебя больше не боюсь..."
         кто то  появляется, чтобы подать руку помощи в нужный момент...В момент когда не знаешь что делать, ну  никак, ну вообще, ну ни с какого боку не знаешь.По разному бывает- это может быть знакомый, который впринципе и не особо пересекался с тобой но вот вдруг у него оказывается именно та  15 пластинка 16 платинового издания Бетховена которую ты ищешь уже ннннн-ную неделю по всем лавкам. Бывает и так что человек обладает тем знанием которые ты всю жизнь мечтала,но никогда даже не надеялась получить...
       кто то- приходит, чтобы научить любить..Любить и верить. Верить,что бывает карамельно и сладко,сказочно и безумно, что маленькая запуганная девочка может смело зарыться в плечо и сказать - мне страшно, помоги....Приходит сказать,что хочет растопить лед и сделать счастливой,такой,как никогда в жизни...
     а кто то.... а кто то приходит чтобы научить дружить.Что дружба -это нечто,что надо беречь и за что надо бороться. Что даже несмотря на тотальный вроде бы пофигизм,этому человеку совершенно не все равно о чем ты думаешь,что ты делаешь и насколько достали тебя окружающие. Что можно жить даже после совершения неимоверных глупостей, главное иметь достаточно оптимизма,чтоб решиться...Периодически творя эти самые глупости и напрашиваясь на конкретные пендали, умудряется ещё и как то отвешивать ответные, да ещё и какие действенные....
    Не знаю честно говоря, как красиво и философски закончить этот пост... просто навеяло....и вообще все меняется в последние дни... оч интересно чтожжжж из этого выйдет ;)

может все таки не зря ...
по слогам....
добрые сказки
в детстве читали нам....

мда...день выдался совершенно кретинским.сначала я полдня злилась на предстоящую по моему мнению разборку с родителями.потом напоролась на разборку но на тему столь неожиданную что даже словила тупняк.и вообще судя по янкиным воплям-так,дурманова,вернулась ко мне быстро.!-не была вместилищем адеквата.вечер,начинавшийся так чудно,адеквата не добавил,ибо в результате я полвечера провела дуясь и злясь.сама же поперлась потом мириться...вообще я довольно неконфликтный человек.но принципиальность пересиливает...

Такое ощущение что меня вознамерились доканать окружающие....за полчаса был ТАКОЙ экшн....ну эмоций много было.... правда ходила по самому краешку что бы не выйти нах из скайпа и послать всех к бабушке,естессно чертовой.Жуть,мне вредно так рано домой приходить...

Наталья - Орхидея

Ты – необычная, твоя стихия – экзотика во всем. Ты не боишься быть непохожей на всех, наоборот подчеркивая всеми способами свою индивидуальность.

Узнай свой цветок!